我覺得這段耶魯大學「什麼是愛情？」的講座精彩至極。
　
耶魯院長Peter Salovey主要研究人類情感，用心理學角度討論「愛情」這件事，而且提出了很精闢的見解，主要引用了前美國耶魯大學心理學教授Robert Sternberg的理論。我整理了一些重點，但很推薦大家去看影片。
　
這理論認為愛情的三要素是：激情、承諾、親密。具備三項稱之為完整的愛。激情指的是要有肉體和情慾上的吸引；承諾指的是要有維持這段關係的慾望；親密則是願意分享彼此較私密的想法。

而如果只具備其中一種呢？只有親密感，沒有激情、承諾：那就是喜歡。這樣的關係沒有生理上的吸引，就像朋友一樣；而只有激情，沒有親密感、承諾：那是種迷戀。像一見鍾情、痴迷的迷戀；只有承諾，沒有激情、親密感：那是空洞的愛。也是一段長期的關係惡化的主因。
　
而若是具備其中兩種呢？有親密和激情，但沒有承諾：浪漫式的愛情；有親密和承諾，但沒有激情：好朋友；有激情、承諾，但沒有親密：愚昧的愛。多數這種狀況會有閃電結婚的可能。
　
再者談到在愛情出現之前，我們必定是因為被彼此吸引。但為什麼被吸引？社會心理學上對於「吸引」的研究指出，主要有七個條件——分別是三大要素和四個有趣變量。
　
先談談是哪三大要素？其中有幾項很顛覆我們的認知：「在你周圍的人」、「與你相似的人」、「你熟悉的人」。為什麼會有這樣的結論？這是有具體的實驗研究顯示的（具體實驗內容請看影片我就不逐一寫下了）。最後他們發現，在一切其他條件相等的情況下，「在你周圍的人」指的是與自己空間距離比較近的人比較容易被吸引和發展戀愛關係；「與你相似的人」則是，較類似的彼此比較會被吸引。諸如：身高、年齡、或是對死刑的看法、喜好的棒球隊…等等。愛情其實是物以類聚的，而且我們並不會因為彼此的「相異」而被對方吸引。講者Peter Salovey教授說，很多學生聽到這裡會舉手發問：「我的另一半是跟我完全不同的人，這你又要怎麼解釋？」他說他通常都回答：「祝你好運。」XD。最後，「你熟悉的人」指的就是原本就認識、熟悉、常常見到的人，比較容易促使一段關係的開始。
　
另外四個有趣變量：「能力」，人們真正會喜歡的是偶爾也會犯錯的有能力的人。心理學上的出糗效應，驗證了瑕疵只會在你能力強時讓你顯得更有魅力。而能力不強的人出現瑕疵，會讓魅力評價更低。另一個是「身體吸引」，出乎意料的是，很多人認為外表不重要，這觀點有一部分卻是錯誤的，因為研究發現決定人們是否第一次約會的因素正是外貌。不過先不要太沮喪…因為決定人們第二次約會、或是維持一段長期關係的主因就是外貌以外的因素了。再來第三個變量「魅力」。尤其有趣的是，會吸引我們的不是原本就和你很好的人，反而是＂本來沒有感覺後來越來越好的＂那種類型會讓我們更著迷。這裡Peter Salovey教授講到一個很精闢的東西：傷害我們深的不是原本對我們不好的人，最令人傷心的是原來對你很好的人突然變冷淡了。最後一個變量更有趣，「錯誤歸因」。也就是在其他因素的影響之下，人們會錯誤的認知以為那是一種戀愛的感覺。例如：喝咖啡、運動時、以及面臨恐懼的狀況時心跳加速的現象，都會讓人們誤以為這是一種戀愛的感覺。這裡解釋了一段戀愛關係中呈現的暴力現象，為什麼會讓人那麼不自覺，因為太多人把恐懼誤以為是一種愛的感覺。
　
而最後台下的提問有問到一個問題：『如果我們清楚這些原因，會不會降低這種錯誤歸因？』Peter Salovey就回答，當然，越清楚原因所受到的影響就越小。例如告訴一個喝了咖啡的人說你心跳加速不是因為有了戀愛的感覺，只是因為心悸。但是我們面臨的大多數狀況是：明明原因很明顯，我們卻非常的不自覺。
　
演講最後還有一個提問也很有意思：『我們會不會有對多個人產生愛情的可能？』Peter Salovey說，這是一個在學術上也很有爭議性的問題。採進化論的人會認為人們「會對多個人產生愛情」。但由於這種狀況跟社會的共識、信仰有所衝突，所以通常這種情況依舊會讓人產生矛盾感。
　
OK我竟然打了那麼多，你要不要去看這影片呢。

影片網址：http://tv.sohu.com/20140207/n394579078.shtml